eu não escrevo pra ninguém e nem pra fazer música

não escrevo aqui para provar algo a alguém. não espero que você, leitor, entenda ou espere que tudo o que está aqui seja exatamente o que é na vida real. crio personagens a partir de histórias passadas somadas a sentimentos atuais que falam de pessoas que nunca existiram. escrevo com fragmentos de um baú cheio de histórias. histórias dos outros com sentimentos meus. histórias que eu gostaria que tivessem sido e tantas outras que nunca tivessem existido. é desse emaranhado todo que crio novos caminhos, novas possibilidades. se nem eu sei ao certo o quanto de cada texto é sobre mim, imagine você, querido leitor. isso nós nunca saberemos. e na realidade nem quero descobrir. fujo da cruel realidade escrevendo meus textos, juntando minhas peças, desarrumando sentimentos e criando novos personagens. escrevo porque preciso fujir para um outro mundo. escrevo porque a realidade me desgasta dos pés a cabeça. escrevo porque sofro de devaneios ocasionais. escrevo porque ser eu me consome até as vísceras. escrevo porque preciso abstrair. não escrevo pra você, pra ela, pra ele, pra nós e muito menos pra vocês. escrevo pra mim. escrevo por mim, sem vaidade. escrevo o que vem de dentro. se for para ser otimista dá pra dizer que tudo o que está escrito aqui nesse blog não passa de “literatura” barata. eu não espero me redimir, não espero despertar algum sentimento, não espero escrever livros ou ajudar alguém a se recuperar de sua desilusão. escrevo nem sei bem por que. meu escrever não tem motivos que não sejam os meus. mas de uma coisa eu sei: eu só escrevo sobre coisas que um dia eu senti e isso me faz um bem danado.

é pedir demais?

eu aprendi coisas e mais coisas depois que você me deixou, conheci pessoas incríveis, vivi coisas inesquecíveis, passei por dores intermináveis e momentos dos quais achei que não sairia viva, mas essa saudade que me toma o coração de tempos em tempos é algo com a qual eu não sei conviver. não há refúgio na literatura ou na música ou no copo de uma bebida barata. eu não queria sentir tanta falta. e to eu aqui fazendo drama mais uma vez. eu sei lá. só sei que a cada tropeço, a cada porre, a cada choro descontrolado eu só peço baixinho de olhos bem fechados para esquecer essa vontade de te ter nem que seja uma última vez.

não me lembro ao certo quando começou, mas sei que faz tempo e sei que transborda. é, meu vazio transborda. é tanto e em tudo. não é triste e claro, não é feliz. é neutro. não limpa, não suja, não tem cor e nem cheiro. é vazio. silenciosamente vazio. as vezes posso sentir o medo-de-não-sei-o-que. uma vontade-que-vem-de-não-sei-onde. uma tristeza que-não-sei-porque. mas passa e aí eu volto a sentir o vazio que fica, senta e me olha com uma cara de quem não pretende partir. sei lá. eu não sei o que eu gostaria que preenchesse todo esse imenso vazio. só sei que transborda e faz tempo.

saudades que rasgam a alma e fazem querer morrer

esse você dentro de mim que não para de crescer. esse você em mim que nem cabe, que não permite explicações.  eu te amo

seu olhar não é coisa que se escreva.

sua intenção muda

tudo aconteceu em silêncio. um tudo que não passou de um grande nada, mas que minha mente doentia só consegue enxergar como um tudo enorme que embaça os olhos e faz o coração gritar. esse tudo causado por sua intenção muda que passou por mim sem nada dizer. eu não pude entender.  fui tomada por um querer me aproximar de sua intenção silenciosa. essa mudez perigosa que falou mais alto que a música. e eu procurei o porquê dela estar tão perto de mim. tentei de todas as maneiras decifra-la. aproximei meu rosto na tentativa de ouvir se ela tinha algo a me dizer e não obtive resposta. essa mudez que me faz ficar querendo colocar em palavras o silêncio dessa sua intenção mal dita.

“além de eu amar você, eu amo o fato de você estar na minha vida já a tanto tempo. amo ter dividido (mesmo que do meu jeito) esse tempo com você, porque esse seu jeito todo fez desse período algo muito mais significativo, mais interessante, que valesse mais a pena.

e é legal, porque nós somos daquele tipo de pessoa, que pode até se encaixar facilmente, mas não costuma se sentir a vontade com tal facilidade. e a coisa toda aconteceu, e, o que foi ainda mais bacana, a coisa toda perdurou e perdura, logo com você, logo comigo, inábeis sociais que vivem de relação disfuncional em relação disfuncional procurando nem sabemos bem o quê.

mas persistimos, como persistimos nisso. ainda bem, porque se não fosse você, tudo seria um sei lá bem grande, um sei lá desproporcional e desinteressante.

não estou fazendo apologia a decadência, endossando essa forma errante de viver, não. o que quero dizer é que ter você aqui me ajuda a seguir, tentar melhorar, mas sobretudo tentar.

eu te amo, desireé.^

João Henrique (http://influir.wordpress.com)

“Querendo ou não, a gente sempre sabe o que é melhor pra gente. O bom é estar perto, é simplesmente manter contato, físico ou não. Algo tão simples e que proporciona uma paz tão grande, tão esperada. As coisas acabam por se realizar na maioria das vezes, do jeito ou não que as imaginávamos, mas acontecem. Não podemos idealizar noites, imaginar beijos ou desenhar momentos que se resumem a eles, a eles somente. O gostar é fundamental, mas é imprescindível se sentir bem; fato é que gostar nos completa, gostar nos mantém fortes e nos ocupa o pensamento em tempos onde o fundamental é decidir o que é melhor pra gente.”

Gabriela Valeixo

minha breguice por você

eu queria saber escrever o que eu sinto quando vejo  seu sorriso e seus olhos em cima de mim. eu queria saber escrever o que eu venho sentindo há algum tempo, mas nada traduz e então eu apenas sinto. e me sinto feliz. tão feliz que às vezes acho que vou explodir. um balão cheio de felicidade prestes a explodir. acho que é assim que eu me sinto. e no meio dessa felicidade toda eu descubro um amontoado de coisas que eu não sabia que poderia sentir. as borboletas no estômago, elas me fazem sorrir. o coração que aperta, a vontade de estar junto, a saudade por estar longe, a vontade de encurtar a distância. sabe, cara,  até a chuva cai mais bonito, o sol brilha diferente e aí meus pensamentos se perdem em você.  e seu sorriso? eu poderia dizer milhões de coisas lindas sobre seu sorriso. eu sou louca pelo seu sorriso. sou louca por você. eu tenho uma lista imensa das coisas que eu gosto em você.  e tenho uma outra das coisas que eu queria te dizer. eu queria saber escrever o que estou sentindo.  eu não sei o que eu estou sentindo, mas sei que é forte e é demais. e que consegue até vencer o medo do depois. eu fico sem saber o que fazer com esse te querer e ser só sua.