várias horas dentro daquela sala cheia de mentes pensantes e rostos exaustos, com o ar condicionado à mil esta me deixando louca. sério.

já me conformei, você vai ser para sempre parte da minha vida. da melhor parte. eu amo você e tudo o que você representa pra mim. mas como você mesmo me disse; devo fazer o que é melhor para mim. talvez seja preciso, mesmo sabendo o quão ruim é ficar sem te ver. é difícil acreditar que nossa liberdade seja a culpada de tudo. mas é no que eu prefiro acreditar.

convivemos e interagimos com seres humanos, temos que nos adapitar à eles desiree.

porque é tão difícil aceitar que tudo um dia tem fim? sabe, ponto final, aquilo que separa algo velho e já encerrado daquilo que é novo. mas o que de fato me incomoda, é o fim impreciso, mal estruturado ou feito de qualquer jeito. o ponto final que dá a impressão de reticências. mas eu sei que nada na vida é tão exato. que há muitas coisas que precisamos interpretar nas entrelinhas. e esse ”achismo” me é intragável. ou o problema esteja comigo. eu é que não quero enxegar. eu que não quero acreditar no que eu sei e aceitar que tudo acabou.

tudo bem confuso. como esse texto. ou esse blog. ou.. deixa pra lá.

tantas dúvidas. tantas coisas que deveriam (ou devem) ser ditas, mas que eu, com minha dislexia crônica, impeço qualquer idéia de ser compreesível.

frio. uma confusão imensa. lavei o rosto que já não aguento mais ver. as lágrimas se diluiram. o sabonete caiu em meu olho e eu senti a dor da burrice. doía. eu os apertava e os enxarcava. eu não pude ver. a tinta preta escorria. cega. água gelada sobre a pele triste. frio. a tinta preta continua ali. desisto. sequei o rosto na toalha áspera. insensível. e agora o que sinto é o gosto do desespero. bom dia.

anjos em forma de amigos, é isso que você são.

você sabe?

eu queria saber qual é a sensação de ser amada. talvez eu nunca descubra, porque sou incapaz de fazer alguém me amar. queria saber como é estar no topo do mundo e ter com quem compartilhar tamanha alegria. queria saber como é ser segura e forte, diferente de mim. queria saber como é não ser tola assim. queria saber como é acordar e saber que alguém realmete se importa comigo, e dormir tendo a certeza de que o amor é real. como é ter alguém que lute comigo, que lute por mim. como é ter alguém para conversar horas e horas, contar meus segredos, meus medos, meus sonhos. alguém que olhe no fundo dos meus olhos e diga que não sabe viver sem mim. queria saber como é  amar e ser amada, sem brigas, sem medos e lágrimas. ter uma cara metade, alguém para me esquentar no frio. invenjo quem tenha um amor maior do mundo. desses que vencem a barreira que for.

eu já nem ouço mais minhas músicas preferidas, não faço coisas divertidas, não tenho vida social, não tenho tempo pra salão de beleza. experiência de vida e vontade de mudar estão me dando um certo trabalho. vamos ver no que vai dar. seja o que zeus quiser.

”tchitchiiiii”

os sintomas da loucura se acentuam conforme o tempo passa. procurar meia que está no pé, chave que está na fechadura, colocar açúcar na carne, perguntar quem tirou o cabelo da pia quando se esta sozinha em casa. mas é como dizia o filósofo ‘’se não queres uma carroça, não compre um cavalo”. rs.